miércoles, 12 de diciembre de 2018

Fragancias y arrogancias

“Incluso las estrellas podemos tener un apretón. Por eso, siempre que voy al baño uso V.I.Poo. Aplica V.I.Poo antes de ir al baño para crear una capa que atrapa el mal olor. Y así, nadie notará que has ido al baño. Descubre el nuevo V.I.Poo y olvídate del olor”.

El texto que acabo de trascribir es el mensaje de Airwick, la empresa que comercializa esta solución a los problemas cotidianos que, tú y yo, compartimos con las celebridades.

Dispensado en cuatro fragancias:


Traduzco, porque los de Airwick (que no traducen el nombre de su empresa ni del producto que promocionan) tampoco van a ponerse a explicar que sus cuatro fragancias tienen los siguientes target: Limón (si eres un ídolo, desconozco la versión en femenino, ¿idolesa?), Fresco (si eres modelo), Lavanda (si eres una superestrella), Frutas del bosque (si eres una Pin-Up; ¿se puede ser Pin-Up siendo hombre, más allá de la facultad para plantar pinos, que es unisex?).

*****

—Alto. Para. ¿Qué haces?
—Nada. Lo de siempre. Bueno, hace mucho que no lo hago pero, ya tú sabes...
—Que sé, ¿qué?
—Lo de la publicidad.
—¿Qué publicidad?
—La que ponen por ahí, yo qué sé. He visto este spot y me he quedado tonto.
—Ya entiendo. Hablabas de un anuncio.
—¿Pues no te lo acabo de decir?
—Pero es que no sabía de qué (-------) estabas hablando.
—Perdón. Tienes razón. Debo poner el anuncio.

*****

Perdón por la interrupción. Haremos una pequeña pausa publicitaria (20 segundos).




Lo dicho.
Que, rememorando aquel viejo culebrón mexicano emitido en los ‘80s en España protagonizado por Verónica Castro, “los ricos también cagan”.
Aunque no les guste que sus zurullos hiedan.

*****

La puesta en escena del anuncio es aberrante. Una modelo de pega simula estar en un photocall y, disimulando, se escaquea para atender a la llamada de la naturaleza.
¿Dónde hacerlo?
En un trono.
Dorado, para dotarlo de glamour.
Elevado, para acomodar las posaderas al trato regio que las modelos merecen.
En un servicio mixto, para vencer la degradante discriminación del patriarcado imperante.



Eso no impide que, tras acabar la faena, deba cruzarse con un patán que parece un rejuvenecido Bud Spencer con Ray-Ban® y gorra, que hace un gesto a lo Chicote para captar aromas de truño antes de ocupar el tigre...



*****

Recapitulo.

El anuncio, rodado fuera, es doblado con prisa y desgana, lo que condiciona una asincronía entre labios y voces. ¿A quién le importa? No traducen los nombres de los productos (la economía de escala inducida por la globalización sólo requiere una etiqueta en inglés, español, francés, portugués y taiwanés) así que resuelven el cambio de idioma con unos carteles de simplicidad insultante.





Su funcionamiento es sencillo.
El spray (y sus CFCs) generan una capa de ozono (rosa) que atrapa los olores de los (tres) donettes que deposita la moza...




Su toxicidad ha mutado.
¡Por fin mis cargas de profundidad huelen a ambrosía!, musita la zagala.




La muy puerca se ha levantado y no ha empleado papel para limpiar sus partes.
Parece el córtex del anunciante, pero ...

*****

Termino ya. Lo que la idolatriz ha empleado, que pronuncia como “Vi-Ai-Pu”, ha generado tanta expectación que, me informan en un establecimiento especializado del gremio, han conseguido generar demanda cuando ellos todavía no lo tienen disponible. Vamos, que hay clientes que, como yo, han pasado por el apuro de tener que exponer en un discreto aparte, que, pese a no ser V.I.P., hago Poo y mis Poos huelen, no podía ser de otra forma.

Y que quiero cambiarlos, no enmascararlos. Y que si, por favor por favor por favor, tienen el invento mágico que vi en la TV y hace que me pueda ir a hacer puñetas y pasar desapercibido.

*****

La caja la abrió mi amiga TDS.
AVD, como siempre, intervino para ayudarme a reconducir el rumbo.
Con su característica amabilidad, YFR atendió a mis preguntas.
Todo quedará en el economato.

3 comentarios:

  1. Post grandioso!!! andábamos hace unos días riéndonos en casa del spto. Es simplemente brutal. Gracias, me he reido otro buen rato con tu reflexión. ja ja ja.
    Abrazos

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  2. Me uno al comentario anterior, sin ninguna duda.

    Un abrazo

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  3. La publicidad tiene estas cosas; en ocasiones regala unas perlas de diversión asegurada.

    Gracias Chals y Andandos.

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