Como
en la historia de “Pedro y el lobo”,
tantas veces han mentido, que han generado una suspicacia generalizada en torno
al entorno.
Y,
así, cuando han dado un paso al frente, algunos descreídos se lo han tomado a
chanza, como si fuese una farsa, una pantomima, una actuación, un teatro, una
parodia, un esperpento, una burla, una tomadura de pelo, una astracanada, una
chanza.
— Eso ya lo has dicho.
— ¿El qué?
— Lo de chanza.
— Vale. Lo admito. Seré bipolar.
— Lo que pareces es gilipollas.
— También.
Una
gilipollez, una guasa, una broma, una falacia, un absurdo, un paso en falso, un
paso atrás, un paso cambiado, un cambiazo, un timo, una greguería, una coña,
una indecencia, un acto incalificable, …
— Si llegas a calificarlo más veces,
te dan un accésit en la academia.
*****
Recapitulemos:
El
viernes 21 de febrero “ETA
escenifica un amago de desarme ante los verificadores”, según titula El País. Es un titular que incluye
cuatro calificativos que tratan de desmontar la estrategia de la banda: “escenifica”, “amago”, “desarme” y “verificadores”.
Escenario
La
verdad es que todo aparece muy ordenadito; quizá unas arrugas, en la esquina
que se ve, puedan desentonar un poco en un conjunto armonioso.
En
primer plano, el logo de la BBC, donde
entregaron el vídeo, que
ya está disponible.
Encima
de la mesa, los objetos de la discordia.
Al
fondo, una reproducción, a escala, del Guernica
de Picasso. Ampliando la imagen se
ve una anotación, en la esquina inferior izquierda, que reza “Made in Taigüan”. Se ha tachado y a su
lado, a mano, alguien (un marxista) ha escrito “pays basque und freedonia”.
Amago
Completamente
prejuicioso. Nada apunta que se trate de un amago. En realidad, una profunda
transformación se ha producido.
Ya
no actúan como si fuera un “abertzale”;
más bien parece que sea un “a ver si tzale”.
Desarme
Habla Potxolo:
¿Qué
querían? Hemos entregado armas, unos cables de conexión de la play, los gayumbos efecto magdalena que
íbamos a llevar a la tinto, un par de paquetes azules que, usando el relleno de
los Minipacks de Evax (que olerán de puta madre y
todo lo que quieras), pero hemos tenido que juntar un montón para completar los
dos paquetes que aparecen a la derecha del todo. Y bicarbonato, que ya verás tú
si me da ardor guerrero en el estómago, que luego no duermo. Y balas. Y un par
de cocteleras de pega que pillamos en el Tiger
(el nuevo pijochino).
Y
nos costó un montón deshacernos del logo
que había hecho Patxi, que lo tuvimos
apuntado a un curso de la CCC y estuvo yendo a firmar casi dos meses, que si no
se quedaba sin paro. Le tenía mucho cariño, que allí conoció a Izaskun y ya ves que al final lo hemos
puesto como integrante del lote.
Y
ninguna pistola de agua (ni ningún patito de goma) que, entre nosotros, debo decir que nos lo habíamos pensado.
Un
desarme en toda regla (guiño, guiño).
Verificadores
Esto
ya es la monda. Mira que llamamos a gente de confianza, solvente.
El
portavoz es Ram Manikkalingam, de
Sri Lanka. Un tío majo, de los de ir de potes y charlar tomando gildas. Es la leche. Primo segundo de Thamsanqa Jantjie, con
el que habla en sueños.
Ronnie Kasrils, de Sudáfrica. Se le ve de lejos la
cara de guasa. Te pone un poco nervioso con la puta manía de llevar las manos
metidas en los bolsillos del pantalón, o con el chubasquero al hombro. Siempre
nos daba una chocolatina, mientras te masajeaba los hombros y decía txatinos con ese acento suyo tan
peculiar.
Chris Maccabe, de allí. Tenía un problema para que
supiéramos de dónde era. A veces hablada de UK, también de GB, NI, de sus
viajes a Kosovo o Tanzania. Lo que más le emociona es recordar cuando le
nombraron Compañero de honor ordenando el
baño, en 2004, justo cuando intimó con Ronnie, según rememora nostálgico.
Satish Nambiar, indio. Siempre le gusta tocar el
cornetín, escenificando el inicio de la película “The party”.
No le dejes darle al txakolí, que se pierde.
Fleur Ravensbergen, de Holanda. La combinación de su
nombre, su apellido y su origen nos hizo pensar en una mujer casquivana. Craso
error. Gorka tiene un moratón de
recuerdo en su ojo y por eso tuvimos que encapucharnos, con el calor que dan
los pasamontañas (y lo que huelen a sudor).
Aracelly Santana, de Ecuador. Estuvo en El Salvador,
Guatemala, Nepal, Libia y casi cualquier sitio en el que hayan acabado en ríos
de sangre. Ucrania la ha declarado persona non
grata.
*****
Los
extremos se tocan. Es posible pensar que puede ser lo mismo morirse de risa,
que morirse de pánico. Por eso, su mascarada (previa al Carnaval) pretendía potenciar
su faceta trágico-cómica.
Por
si no queda claro: son unos asesinos y
deberían pudrirse en la cárcel.
